Riidat parisuhteessa: Miten riidellä rakentavasti?

Jokaisessa parisuhteessa tulee väistämättä hetkiä jolloin ollaan eri mieltä asioista tai toinen vaan käy muuten hermoille.

 Vai oletko ollut parisuhteessa joka on kestänyt kauemmin kuin ns ihastusvaiheen ja et ole riidellyt kertaakaan mistään ? 

 Yleisesti kaikissa ihmissuhteissa tulee tilanteita joissa olemme eri mieltä asioista, tai tulee kokemus siitä, että ei tule kuulluksi tällaiset asiat johtavat useinmiten erimielisyyteen. 

Miten erimielisyyden voi ilmaista rakentavasti ? Voiko rakentavasti riidellä ?

Miksi riidat syntyvät parisuhteessa?

Riitoihin löytyy miljoona syytä arjessa. Kaikenlaisista asioista voi saada aikaa riidan, mutta mistä ne riidat oikeasti johtuvat?

Yleisin syy lienee kommunikaatio ongelmat. Näitä voi olla monenlaisia tässä muutamia

1. Erilaiset odotukset
2. Erilaiset arvot
3. Omien tarpeiden unohtaminen
4. Puhumattomuus
5. Ei puhuta oikeista asioista ja tunteista
6. Ei kuunnella toista oikeasti vaan ollaan kuuntelevinaan
7. Erilaiset oletukset

Vuorovaikutuksen ongelmat ovat hyvin yleisiä, Yleisimmin ne johtuu siitä, että ei ole ymmärrystä toisen historiasta. 

Kun ei ymmärrä vaikkapa toisen historiassa ollutta päihdeperheen historiaa ja sen vaikutusta tähän päivään voi olla vaikeaa ymmärtää toisen kiukuttelua päihteiden käytöstä.

Se ei riitä, että tietää toisella olevan hankala kasvuperhe vaan mitä ajatuksia määrätyt asiat hänessä herättävät on olisi tärkeää puhua, jotta voisi ymmärtää enemmän ja sen jälkeen voisi löytää juuri teille sopivan tavan toimia tämän asian ympärillä.

Kaikilla ei tietenkään ole traumaattista historiaa, mutta tärkeää on siltikin ymmärtää mitä erilaiset asiat herättävät toisessa. Kun sen tiedät voi toimia sen mukaisesti.

Huono tunnesäätely on tietenkin yksi asia joka johtaa konflikteihin. Kun toinen tai molemmat räjähtää heti kun joku asia hiemankin nostattaa tunteita.

Padotaan asioita, eli niistä ei keskustella rauhallisesti vaan ainoa tapa on nostaa asiat riidellen esille. Jos pystyy rauhallisesti keskustelemaan asioista kuin asioista niin silloin yleisesti ei nouse konflikteja vaan ne pysyvät keskusteluina joissa ratkotaan asioita.

Rakentavan riitelyn periaatteet

Tiedän, monen ajattelevan ja haluavan oppia rakentelevan riitelyn tavan. Itse mietin, että voiko rakentavasti oikeasti riidellä ? Itse miellä riitelyn tavaksi joka ei ole millään tavalla rakentava.

Ennemminkin ajattelen, miten voidaan erimielisyyksiä ratkoa siten, että ne tulee ratkotuksi molempia osapuolia riittävän tyydyttävästi. Itse kun miellän riitelyn eri asiaksi kuin ristiriidan ratkomiseksi, enemmin se on erilaisten tunteiden näyttämö.

Jos halutaan oikeasti ratkaista ristiriitoja pitää olla riittävän rauhallinen ja tässä hetkessä läsnä aidosti ja oikeasti ei myöskään saa olla omassa mielessä se ainoa oikea ratkaisu joka pitää olla se ratkaisu johon päädytään.

Avoimuus ja rehellisyys

Miten olla avoin ja rehellinen tunteistaan ja ajatuksistaan? Kun luotat kumppaniisi, uskallat myös sanoa asioita joita tunnet ja kertoa ajatuksistasi. Luottamus on tietenkin tärkein asia tässä. Luottamus antaa mahdollisuuden kertoa omasta sisimmistä itsestään haavoittuviakin asioita.

Kuunteleminen ja empatia

Kun kuuntelet ja olet läsnä aidosti tilanteessa niin on mahdollista kuulla toisen kertoma asia eri tavalla kuin silloin jos sinulla on oma agenda mielessäsi tai oletat toisen kertoman jotakin asioita joka johtaa sinun ajattelusi toiseen kohtaa/ asiaa kuin mitä kumppanisi oikeasti on kertomassa.

Kun kummatkin aidosti oikeasti kuuntelevat toista ja ovat rauhallisessa mielentilassa, pystyy myös olemaan empaattinen toista kohtaan. Empatia auttaa asettumaan myös toisen asemaan, jolloin näet eri tavalla tilanteen.

Kunnioittava kommunikointi

Asioista puhuminen kunnioittavasti ja rehellisesti on tärkeää. Jos heität asioihin halveksivia kommentteja ja haukut toista, saat aikaan tietenkin toisessa vastareaktion joka on yleensä puolustautuminen ja tämä johtaa yleisesti konfliktiin.

 Kun puhutte toisillenne kunnioittavasti saatte viestinne paremmin perille ja kumpi voi ymmärtää toisiaan.

Käytännön tekniikat rakentavaan riitelyyn

"Minä" -viestit

Kaikki asiat on helpompi ottaa vastaa kun kerrot asioita omasta näkökulmastasi etkä näin     " sinä kun teet asiat aina näin väärin" vaan jos kerrot, että " tämä asia herättää minussa sen tunteen, että minulla ei ole tilaa täällä".

 Eli kun kerrot omasta itsestäsi lähtöisin asian ja sen mitä tunnetta asia sinussa herättää ilman toisen syyttelyä tulee viesti helpommin kuulluksi ja paremmin vastaanotetuksi.

Minä-viestien kertominen on alkuu hankalaa ja saatat helposti valahtaa takaisin vanhaan tapaan viestiä asioita. 

Muista kuitenkin, että tämä vaatii harjoittelua ja kun olet tunteen vallassa useasti palaamme takaisin vanhaan toimintamalliin.

Ajankohdan valitseminen

Asioista puhumisen ajankohdan valitseminen on aika tärkeää. Useasti asioista aletaan puhumaan illalla väsyneenä, jonka johdosta ne ajautuvat useasti ristiriitaan.

Voisiko asioista puhua silloin kun kumpikin on suhteellisen virkeä? Jos mietitte lapsien läsnäoloa tilanteissa, niin lapsien on myös tärkeää nähdä ja kuulla miten hankalista asioista voidaan puhua rauhallisesti ja asioita ratkoa yhteisymmärryksessä. 

Lapset voivat nähdä ja kuulla riitelyä kunhan se ei ole jatkuvaa ja rajua. Lapsien on tärkeää myös kuulla ja nähdä sovinto ja asioiden rauhallinen käsittely.

Kun käsittelette mitä tahansa asiaa joka herättää tunteita toisessa tai molemmissa, valitkaa hetki jolloin ette ole väsyneitä. Virkeänä jaksaa olla paremmin läsnä hetkessä ja säädellä paremmin itseään myös pysymään rauhallisena.

Olen useasti suositellut, että sovitaan aikoja jolloin on aikaa parisuhteen asioiden keskustelemiseen. Monen mielestä, ehkä hieman keinotekoista on katsoa kalenterinsta aikaa, mutta jos muuten sellaista sopivaa ajankohtaa asioiden käsittelemiseen ei tahdo löytyä on silloin on hyvä varata parisuhdekeskusteluun ihan aika kalenterista. 

Silloin on mahdollisuus keskustella asioista siihen varatun ajan puitteissa. Aina voitte käyttää tämän varatun ajan myös positiivisiin asioihin, eli siihen mitä hyvää ja hienoa meidän parisuhteessa on ?

 Ei tällaiset keskustelut tarvitse aina olla sitä, mitkä asiat vaivaavat tai tuntuvat ikäviltä. Tämä on tärkeää muistaa myös.

Kun käytte asioita lävitse on tärkeää säädellä aikaa sekä intensiteettiä. Jos keskutelu nostaa tunteita ja alkaa tuntumaan siltä, että nyt kohta lähtee ns lapasesta on tärkeää lopettaa keskustelu tässä kohdin. 

On tärkeää, että olette sopineet aikaisemmin jo mitä teette kun alkaa tunteet nousemaan. Eli et voi vain lähteä tilanteesta pois tai sanoa toiselle ole hiljaa, kun alkaa tuntumaan haastavalta.

Tärkeää on, että olette sopineet miten sinä/te näyttätte tilanteessa sen että nyt oma tunnetila on sellainen, että minä tarvitsen tauon. Voit ainoastaan sanoa omasta itsestäsi sen, että nyt tuntuu siltä että minä tarvitsen hieman taukoa.

 Tauolla pystyt säätelemään itseäsi takaisin rauhalliseen tunnetilaan, jonka jälkeen voitte rauhallisesti jatkaa keskustelua asiasta.

Miten keskittyä ongelmanratkaisuun syyttelyn sijaan?

Monasti parisuhteen vuorovaikutus vajoaa toisen syytelemiseen ja sehän ei tietenkään johda mihinkään hyvään. 

Kuuntele mitä itse sanot ja miten sen sanot. Jos huomaat itsesi syyttävän toista, mieti mikä se asia oikeasti on mitä haluat sanoa. Se ei varmasti ole se, että kun sinä olet tuollainen.

 Todennäköisesti se on enemmin se, että tämä asia herättää minussa ärsytystä, koska koen, että minä en tule kuulluksi tässä asiassa.

Tärkeää olisi siis oikeasti pysähtyä ja pohtia asiaa hieman enemmän. Mitä asiat sinussa herättävät ja miksi näin on ?

 Joskus voi olla tosi vaikea löytää sitä oikeaa syytä ja siihen voi auttaa esimerkiksi se, että käytte pariterapiassa tai yksilöterapiassa pohtimassa parisuhteen vuorovaikutusta.

No miten sitten löytää ongelmiin ratkaisu? Ensiksi tietenkin pitää nimetä ongelma. Ongelma ei ole se, että kun sinä et siivoa. Vaan ongelma on se, että miten saamme asunnon pysymään riittävän siistinä?

Ensiksi on tärkeää nimetä ongelma oikein, jos siinä vajoaa syyttelyyn, ratkaisumalli on myös useasti syyttelevä.

Ratkaisu tässä siivousasiassa on, että tehdään vaikkapa lista mitä asioita pitää tehdä viikottain, päivittäin jne. Sitten asioita voidaan jakaa kuka tekee mitä milloinkin jne.

 Puhua siitä mitä sitten jos ei ehdi tehdä niin miten asia ratkaistaan silloin. Ja koska palaamme tarkastelemaan asiaa uudestaan miten tämä on onnistunut ja mitä kohtia pitää vielä miettiä?

Kun ongelmat on määritelty ilman syyttelyä, niihin yleensä voi löytää ratkaisuja helpommin. Jos ongelma on, että toinen ei siivoa se ei yleensä muuta mitään vaikka tämä osapuoli alkaisi siivoamaan hullunlailla. Pohjimiltaan joku muu asia voi olla silloin ongelmana.

Riitojen selvittely

Jokaisessa parisuhteessa riidellään jollakin tavalla. Kun toinen on jollakin tavalla loukannut toista aiheuttaa se tietenkin paljon tunnetta ja nämä asiat on tärkeää selvittää.

Tärkeää on tiedostaa mikä asia oli se joka loukkasi sinua, viestiä se toiselle selkeästi minä-viestillä. Esimerkiksi, minusta tuntui todella pahalta se kun teit silloin xxx. 

Se tuntui siltä, kuin minä olisin sinulle itsestään selvyys ja minulla ei olisi merkitystä, tuli jopa hieman hylätyksi jätetty olo. Olisin toivonut, että…

Ja sitten tietenkin toinen kertoo, mitä hän ajatteli ja tunsi, samalla tavalla minä-viestein. Kun saatte näin puhuttua ristiriitojen jälkeen voitte ymmärtää toisianne paremmin ja päästä myös näiden riitojen ylitse nopeammin.

Riitojen aihe on tärkeää puhua auki, koska muuten se nousee yleensä aina uudestaan ja uudestaan esiin riidoissa. 

Aito kuunteleminen ja uteliaisuus toisen ajatuksiin ja tunteisiin auttaa teitä pääsemään suhteessa syvempään ja läheisempään yhteyteen.

Miten oppia riidoista ja käyttää niitä suhteen vahvistamiseen?

Jatkuvat riidat ovat tietenkin hyvinkin kuluttavia ja sen johdosta onkin tärkeää, että asioista puhutaan riittävästi ja riittävällä tasolla.

Kun puhutte minä-viestien kanssa omista tunteista ja ajatuksistasi voitte päästä parempaan ymmärykseen itsestänne sekä toisistanne. Minä viestit vaatii harjoittelua, mutta ne ovat hyvinkin tehokkaita.

Pohdintojen avulla voitte oppia ymmärtämään itseänne paremmin, jonka avulla myös parisuhteenne voi vahvistua. Useasti kun jakaa omia ajatuksiaa ja pohdintojaa syvemmin, lue se syvemmän yhteyden kumppaniin. Tämä myös syventää luottamusta toiseen.

Milloin hakea apua?

• Merkkejä siitä, että ulkopuolista apua tarvitaan

• jatkuva riitely
• sama asiat nousevat aina uudestaan ja uudestaan riitoihin
• uskottomuus
• tunne yhteyden katoamisesta
• läheisyys vähenee
• seksuaaliset halut ovat erilaiset
• seksin vähyys
• tunne siitä että suhde on muuttunut ja olet tyytymätön

Miten pariterapia voi auttaa rakentavassa riitelyssä?

Monasti parisuhteessa on voitu ajautua jo sellaiseen riitelyn sykliin, josta on vaikeaa päästä pois ilman ulkopuolisen apua. Pariterapiassa ulkopuolinen auttaa teitä löytämään asioita jotka auttavat teitä eteenpäin hankalasta tilanteesta.

Pariterapiassa terapeutti on ulkopuolinen joka pystyy havaitsemaan teidän vuorovaikutuksessa niitä kuvioita jotka ehkä teiltä jää näkemättä. Nämä kuviot pitävät teidän lukittuna siinä teidän hankalaksi koetussa vuorovaikutuksessa.

Kun nämä kuviot löytyvät ja ne tunnistetaan niihin pystytään löytämään muutos joka auttaa teitä eteenpäin.

Vinkkejä oikean terapeutin löytämiseen ja ajan varaamiseen.

• mikä on teidän ongelma ?
• minkälaista terapeuttia etsitte ? Nais-mies? Onko väliä ?
• mitkä ovat ne kellonajat jolloin pääsette terapiaan ?
• lähivastaanotto vai etänä ?
• haetteko aktiivista terapeuttia vai sellaista joka pääasiassa kuuntelee ?
• nettiajanvarauskalenteri vai yhteydenottojen kautta varattavissa olevat ajat ?

Yhteenveto

Tässä blogikirjoituksessa on nyt saanut vinkkejä miten riidellä rakentavasti, miten käydä asioita riitatilanteiden jälkeen ja miten tämä voi vaikuttaa parisuhteeseenne.

Muista tärkeimmät asia

• puhu asioista minä-viestein
• varatkaa aikaa parisuhdeasioiden puhumiseen
• puhukaa vaikeista asioista silloin kun olette virkeitä
• sopikaa miten ilmaisette sen, että sinä tarvitset taukoa intensiivisessä keskustelussa
• aito kuunteleminen ja rehellinen empaattinen puhe

Muista, että muutos vaatii aikaa ja harjoittelua.

Mikäli parisuhteenne on jo päässyt ns solmuun on tärkeää hakea ulkopuolista apua. Ulkopuolisen avun turvitte pääsette nopeammin etenemään asiassa. 

Avun hakeminen mahdollisimman alussa on tärkeää, tällöin asiat myös ratkeavat nopeammin ja vähentävät parisuhteessa molempien hankaluutta.

Nyt on teidän vuoro

Parisuhde toimii loistavana voimavarana, kun siinä on hyvä ja toimiva vuorovaikutus. Kun asioista pystytään puhumaan avoimesti ja molempien tunteita sekä tarpeita kunnioittavasti, voi parisuhde selviytyä kaikesta elämän tuottamista haasteista.

Kun olette tunnistaneet ongelman joka on teidän parisuhteessa, keskustelkaa asiasta keskenänne ja yrittäkää löytää asiaan molempia tyydyttävä ratkaisu. 

Jos ongelma on jatkunut pitkään voi olla vaikea tunnistaa ongelmaa ja löytää siihen ratkaisua. Tällöin on hyvä miettiä ulkopuolista apua.

Ota yhteyttä matalalla kynnyksellä tai varaa aika suoraan pariterapiaan alla olevan painikkeen kautta.